Mémoires d'une jeune fille dérangée

Nous roulons depuis deux heures déjà. La France s'éloigne. L'Italie se rapproche. Le paysage défile devant mes yeux. Je crois que je ne vais pas mourir aujourd'hui. Le ciel nous surplombe noir et insondable. De temps en temps, une ribambelle de lumière apparaît le long de l'horizon. Une ville, un village,une zone commerciale. Un havre d'espoir dans la plaine lugubre. Je me demande ce qui se passe à Castelnaudary, je me demande ce qui se passe par delà les montagnes. A quoi pense la petite fille qui regarde par delà le large de l'ocean.

Il est 21 h 30. Bizzarement, je n'ai pas envie de pleurer.Je sais déjà que je n'arriverai pas à dormir, peut être juste à somnoler. Des voitures arrivent en sens inverse, tranchant de leurs phares l'épaisse nuit noire. J'aimerai bien plonger dans les bras de Morphée.Demain, une autre journée commence. Le quotidien est déjà loin, un autre se fera. Nous sommes à peine à Montpellier. Que c'est long, j'aimerai pouvoir gravir des montagnes, pouvoir franchir des océans, atteindre les étoiles plus vite que la lumière. Les panneaux se succèdent : sens-interdit, cedez-le-passage, stop... Moi aussi, j'aimerais bien pouvoir dire stop. Moi aussi, j'aimerais bien m'arrêter et juste pleurer dans les bras de quelqun qui me rassurera, me comprendra et m'aimera. Le Monde est trop grand et trop petit à la fois. J'aimerais voyager partout, m'enfuir le plus loin possible. Le problème, c'est qu'on ne peut pas fuir son âme.

Je me contemple dans le reflet de la vitre. J'ai le regard triste, le bouche boudeuse. J'aime bien quand je suis comme ça. Ca me donne un air serieux, un air inspiré, un air d'écrivain. Je n'ai rien vu, rien vécu et je suis déjà las. J'ai envie de dormir, de m'évanouir, voire de mourir. La vie ne m'aime pas et je n'ai me pas la vie. Je vais quand même essayer de dormir, histoire de ne pas m'éffondrer le lendemain.


photo : moi en Italie

Ce soir, je pars en Italie. Une nuit dans le bus pour débarquer dans la sublime Toscane
Bon, je sais très bien que la dépression va me suivre jusque là-bas.
Mais enfin, ça me changera les idées et puis, je verrais du monde. Ciao

Je prévois ma mort à vingt ans. Or, voici que j'en ai dix-huit. Je sais que je ne tiendrai pas au delà. Je mourrais de façon plus ou moins accidentelle. Peut être un jour en faisant un écart trop important sur une voie rapide comme il a déjà failli m'arriver si souvent ou brûlée vive dans un appartement en laissant des bougies allumées juste avant de m'endormir.
La vie est à la fois si longue et si courte. Les heures semblent bloquer mais le temps file si vite. Ou sont donc passé les joies de l'enfance, ou sont donc passé les aigreurs de l'adolescence. J'ai déjà des cheveux blancs. J'ai vieillit trop vite. Physiquement, je suis encore vivante. Spirituellement, je suis déjà morte depuis longtemps, peut être même que je n'ai jamais vécue. Je suis une chimère, frêle et abandonnée qui cherche désespérement à devenir réelle. Je suis l'ombre des autres, à défaut d'être l'ombre de moi même. Je suis un fantôme qui hurle mais que personne n'entends, qui se débat dans les liens de son passé, essaye d'affronter le présent et de ne pas trop angoisser pour le futur.